Когда же спрашиваешь: «Вы у него(неё) об этом спрашивали?» Оказывается — нет.
Собственно, об этом и статья.
Маленьких детей называют «Почемучками». Для многих взрослых задавать вопросы, для разъяснения непонятных ситуаций бывает сложно.
Заметьте, как они постигают этот мир, и каким образом узнают неизвестное для них:
— дети не делают преждевременных выводов, пока не соберут для себя достаточно информации.
— дети не бояться показаться глупыми и непонятыми, когда чем-то интересуются у других.
— дети задают вопросы!
Почему же это свойство теряется у многих взрослых?
— А вдруг я неправильно сформулирую своё предложение и покажусь недостаточно умным?
— А вдруг это стыдно не знать таких вещей?
— А вдруг меня неправильно поймут?…
В результате дети формируют своё понимание путём сопоставления различных входящих данных, а взрослые — на основе собственных убеждений и своего восприятия.
И прекрасно, когда человек достаточно осознан, когда знает, где проявляется установка, а где восприятие объективно, но давайте посмотрим правде в глаза: может ли собственное мнение быть всегда объективным?
Из разговора семейной пары:
М: «Ты суп из курицы приготовила?»
Ж: «Не нравится — готовь сам!»
= конфликт
На самом деле муж просто поинтересовался, так как суп ему очень понравился. Женщина же додумала за него, выдала свой вывод. Иными словами: сама придумала и сама обиделась, вместо того, чтобы спросить/уточнить непонятое:
— С супом что-то не так? Тебе не понравился?
К сожалению, таких примеров достаточно много:
Мама считает, что ребёнок над ней издевается, когда систематически не хочет делать уроки, начинает «читать мораль», ругать…, а у ребёнка и в мыслях такого не было — он просто не усваивает материал, не может сам разобраться и понимает, что в любом случае сделает неправильно. Ему просто нужна помощь, нужны вопросы от мамы о причинах такой ситуации, которые помогут прояснить, разобрать и решить проблему.
Коллега по работе сказала, другой сотруднице, что у той ошибка в документе. Женщина, составляющая документ, ошибки не видела, но вместо того, чтобы уточнить где и какая, набросилась на коллегу с обвинениями в предвзятости. Как оказалось, ошибка там действительно была, если следовать требованиям привычного образца, но автор документа работала уже по новому образцу, о котором коллега пока не знала, и в этом случае ошибки уже не было.
Молодой человек написал девушке после первой ночи: «Спасибо за прекрасную ночь», но не пригласил на следующее свидание. Девушка сделала вывод, что он её больше не хочет видеть, и из чувства гордости отправила юношу в чёрный список, хотя он искренне благодарил и готовил следующее свидание в виде неожиданного сюрприза.
Человек видит этот мир с точки зрения собственного восприятия, и спешит делать выводы и действовать на его основе, так как считает их единственно правильными, но другой воспринимает ту же ситуацию по-своему и транслирует свои выводы. Самое интересное то, что точки зрения людей могут быть одинаковыми, совпадать, но восприятие вербальной трансляции этой точки зрения — разным. Отсюда возникает непонимание.
Например, восприятие понятия любви. У каждого оно своё, но не всегда и не все проясняют, что значит любовь для другого человека. Достаточно слов: «Я тебя люблю» на первых этапах отношений.
Позже выясняется, что для одного (например, мужчины) люблю — когда ты всегда рядом, готовишь мне еду, ухаживаешь за мною, ждёшь с работы, воспитываешь детей и посвящаешь свою жизнь только дому.
И всё было бы отлично, если бы и у другого (женщины) любовь заключалось только в этом, но у неё иное понимание: любовь — это совместное развитие, творчество, путешествия, возможность реализовывать себя вне семьи и находить понимание и поддержку в этом мужа.
Понятия не были расставлены, вопросы друг другу не задавались (а зачем? Ведь любит же, и этого достаточно), в результате спустя годы — неудовлетворённость обоих такой любовью. Говорят: «Семейная лодка разбилась о быт».
Может, всё-таки, стоит иногда решать важные и непонятные жизненные моменты так, как это делают дети, но уже не по-детски (мы-то, всё-таки люди взрослые), а с позиции взрослый-взрослый: сначала «Почему?», «Что ты имеешь ввиду?», «Что для тебя это значит?… А потом — выводы?
И пусть другие думают обо мне что угодно. Важнее то, что это моя жизнь, и я имею право её жить, а не придумывать!
Кстати, именно по этой причине психологи задают клиентам вопросы))).
Спасибо за внимание к статье!
No Comment