Любит — не любит?

Любит — не любит?

Часто встречаю статьи на темы о том, как понять, что человек тебя любит, где приводятся примеры вербальных знаков, знаков тела, поступков, и т.д. Всё это замечательно, познавательно и интересно, но у меня всегда возникает вопрос:

— А почему бы не спросить об этом прямо? Можно ведь так прожить всю жизнь а ожидании ответа на этот вопрос, а зачем? Для чего?

Знаете, какой ответ, я чаще всего слышу от клиентов? — А вдруг любит, а я начну жить своей жизнью и упущу великую взаимную любовь. А объект любви при этом живёт себе и думает точно также (грустный смайл).

Почему люди настолько усложняют себе жизнь? Здесь множество причин, и первая из них — это страх.

Страх получить не тот ответ, который мы желаем услышать. Страх потерять надежду на отношения с конкретным человеком окончательно.

В итоге мы не получаем никаких ответов вообще. Мы можем так долго догадываться, анализировать и сопоставлять:

— Но он(она) же пишет/звонит иногда…

— Но мне ведь, когда-то говорили, что любят, а что случилось сейчас, почему игнор?

— Но меня ведь целовали/обнимали…, это ведь что-то значит…

Все эти «НО» могут значить что-угодно, и, если нам кажется, что анализируя таким образом поступки/слова другого, мы сможем что-то точно понять о его мотивации, то, увы, — получим только больше вопросов. Желая ясности в отношениях, в итоге имеем только больше неясности, «тумана». Живем в этом тумане и мучаемся от собственных чувств.

В такой ситуации человек не знает, что делать со своей жизнью дальше, он как бы зависает между своими реальными и мнимыми желаниями от отношений и из-за этого — от жизни в целом. То есть, я не могу жить нормально без него, но и с ним нормально не могу. Жду, когда ситуация прояснится.

Единственная возможность узнать, что у другого в голове — спросить об этом прямо. 

Естественно, что не всегда можно получить такой-же прямой ответ, но, по крайней мере станет понятно: человек не хочет говорить на эту тему, увиливает от ответа, оправдывается или врет…

— Но ведь так мы тоже не узнаем ответов на свои вопросы, — скажете вы и будете правы. Как быть с этим?

Если задать вопрос: «Ты хочешь любви, счастья, хороших отношений вообще в своей жизни или именно только с этим человеком?» Часто звучит ответ: «Я не представляю себя с другими»  = Без него счастья нет, жизни нет, любви нет (это о зависимости). Печально, не правда ли? А ещё печальней то, что человек сам себя ограничивает тесными рамками и даже не допускает в свою жизнь возможность быть счастливым не зависимо ОТ…

 Когда мы принимаем внутреннее решение взять ответственность за свою жизнь в свои руки, то мы становимся её хозяевами и сами решаем, что Я с этим буду делать. 

✔ Например: 

1. Я знаю, что я хочу счастливых отношений с взаимопониманием, поддержкой, принятием и т.д. 

2. Я знаю, что люблю именно этого человека и хочу всего этого с ним в первую очередь.

3. Я делаю всё, чтобы понять насколько это возможно:

  • Проявляю к человеку интерес, даю ему (безвозмездно) своё внимание, поддержку, искренность… — всё то, чего хочу для себя. Наблюдаю за его отношением ко мне исходя из своего видения того, что я хочу от отношений (см.п.1) узнаю его лучше и делаю выводы о том, получаю ли Я с этим человеком желаемое и нужное МНЕ.
  • Я говорю о том, что Я хочу, проясняю непонятные моменты, очерчиваю СВОИ границы (при этом точно также уважаю его границы, интересы) и наблюдаю за тем, насколько партнер проявляет готовность работать над «строительством отношений» СО МНОЮ.
  • Если, делая шаг, вижу, что встречных шагов нет, или, озвучивая свои чувства/желания, не получаю взаимной реакции, для меня это = здесь МОЯ цель нереализуема, поэтому в таких отношениях нет ДЛЯ МЕНЯ смысла. Идём жить дальше, с другими людьми и другими дорожками!

Что же происходит в ситуации зависимости от конкретного человека?

✔ Например:

1. Я знаю, что я хочу счастливых отношений с взаимопониманием, поддержкой, принятием и т.д. 

2. Я знаю, что люблю именно этого человека и хочу всего этого только с ним.

3. Я делаю всё, чтобы понять насколько это возможно:

  • Проявляю к человеку интерес, даю ему своё внимание, поддержку, искренность… — всё то, чего хочу для себя, для того, чтобы ОН понял, оценил = ответил тем же. И жду.. жду… Бесконечно дарю любовь и жду… Мне от этого плохо, непонятно, я страдаю, но жду.. А вдруг… Бывают же в жизни чудеса… Я ЖЕ РАДИ НЕГО… Должен же ОН понять… и т.д.

Да ничего он не должен — у каждого человека есть свой выбор, а то, что описано выше — это о якобы благородных намерениях ради получения желаемого = психически оправданная манипуляция.

  • Я не говорю о своих чувствах и желаниях, не проясняю, что значит его отношение ко мне, потому, что боюсь, потому, что ответ, который я не хочу услышать для меня равен краху всей моей жизни.

А не получить желаемого для себя вообще, никогда (см.п.1) — это ли не крах жизни?

Обратите внимание — в первом примере приоритет сфокусирован на Я, а во втором — на ОН(ОНА).

Я — это обо мне, о моих желаниях, моих целях, моей жизни и моего выбора!

Когда Я хочу понять/получить — я спрашиваю, уточняю, делаю выводы и Я решаю, что с этим делать МНЕ

ОН (ОНА) — это о зависимости от желаний, целей, и выбора другого человека.  

Когда Я хочу понять/получить — манипулирую, требую, страдаю, упрекаю… — т.е. делаю всё, чтобы заполучить желаемое обходными путями или стою на месте: жду, надеюсь, верю и даже не знаю есть ли у меня для этого основания.

У каждого из нас есть выбор между:

  • гадать или прояснять,
  • создавать свою жизнь самим или отдать ответственность за неё другому,
  • ждать или брать ситуацию в свои руки,
  • любить безответно или любить и быть любимым,
  • страдать без кого-то или быть счастливым не зависимо от кого-то…

✔ Искренне желаю всем сделать правильный для себя выбор!

Спрашивайте, проясняйте, убеждайтесь… — вы имеете право знать всё, что касается ВАШЕЙ жизни.

На эту тему есть ещё статья: «Волшебная сила вопросов»

Психолог, Практический психолог — г. Луганск

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Вас пугают интересы вашего ребенка?

Вас пугают интересы вашего ребенка?

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

No Comment

Добавить комментарий

Метки

БИБЛИОТЕКА ГОТОВИМСЯ К УРОКАМ ГОТОВИМСЯ К ЭКЗАМЕНАМ ДИСТАНЦИОННОЕ ОБУЧЕНИЕ. КОРОНАВИРУС КАК ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА КАК ПЕРЕЖИТЬ НЕПРИЯТНОСТИ КОНФЛИКТЫ И РЕШЕНИЯ КПТ ЛЮБОВЬ. БРАК. ОТНОШЕНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМИ МЕТОДИКИ ИССЛЕДОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАЩИТ НАРУШЕНИЕ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ У ДЕТЕЙ НЛП ОДАРЁННЫЕ ДЕТИ О МОЗГЕ ОПТИМАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ В ЧС ПМПК ПОДРОСТОК ПОЗНАЁМ СЕБЯ ПРОБЛЕМА-ДИАГНОСТИЧЕСКАЯ МЕТОДИКА ПРОФОРИЕНТАЦИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕХНИКИ. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПСИХОЛОГИЯ ВОСПИТАНИЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХИАТРИЯ ПСИХОЛОГИЯ РАЗВИТИЯ РЕБЁНКА ПСИХОСОМАТИКА РАБОТА С ЧУВСТВАМИ. ЭМОЦИЯМИ РАЗВОД И ДЕТИ РОДИТЕЛЯМ ДОШКОЛЬНИКОВ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ СКАЗКОТЕРАПИЯ СТРАХИ И ФОБИИ СУИЦИД ТЕХНИКИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК УПРАЖНЕНИЯ. ТРЕНИНГИ. ЗАНЯТИЯ УСТАНОВКИ ТРИГГЕРЫ ИСКАЖЕНИЯ ВОСПРИЯТИЯ ЦЕЛЬ УВЕРЕННОСТЬ ШКОЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ