Бесконфликтное общение в семье как фактор духовно-нравственного здоровья детей  

Цель: 

помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

Сл.1

Родители и дети воюют по поводу и без повода, каждый доказывает свою

правоту и каждый по-своему прав.

Сл.2

Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на

взаимные упреки и оскорбления.

Самое страшное в конфликте – это чувства, которые люди испытывают

друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть, – главное чувство конфликта.

Причины конфликтов родителей с подростками

Сл.3 Подростки в конфликте:

• кризис переходного возраста;
• стремление к самостоятельности и самоопределению;
• требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;
• привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;
• Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и

авторитетными для него людьми.

Сл.4. Родители в конфликте:

• нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
• боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
• проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
• борьба за собственную власть и авторитетность;
• отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;
• не подтверждение родительских ожиданий.

Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно

разрешать.

Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию,

нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто

обсуждать их.

Сл.5.  Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может

привести к проблемам куда более серьезным:

• проблемам физического плана, связанные со здоровьем;
• проблемам психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль,
• изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д.);
• проблемам социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы,

потеря себя).

Сл.6. Главная способность в конфликте – способность к конфронтации-

объяснению. Это – умение:

• отстаивать свою позицию открыто, “лицом к лицу”;
• оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие
• качества своего партнера;
• сохранить личностные отношения всех участников конфликта.

Сл. 7.

Тест “Самооценка конструктивного поведения во

взаимоотношениях с детьми”

№	Позиция	Оценка
1.	Я всегда помню об индивидуальности ребенка	54321
2.	Я всегда знаю и учитываю то, что каждая новая ситуация требует нового решения	54321
3.	Я всегда стараюсь понять потребности и интересы ребенка	54321
4.	Противоречия я воспринимаю как фактор нормального развития	54321
5.	Я всегда стабилен в отношениях с ребенком	54321
6.	Я стремлюсь к уменьшению “нельзя” и увеличению числа “можно”	54321
7.	Для меня наказание является крайним средством воспитания	54321
8.	Я стремлюсь дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков	54321
9.	При необходимости я использую метод логического разъяснения возможности негативных последствий	54321
10	Я стремлюсь к расширению диапазона моральных, а не материальных стимулов	54321
11	Я стремлюсь использовать положительный пример других детей и родителей. При этом соблюдаю меру и такт.	54321

 

Сл.8.  Интерпретация результатов:

Подсчитывается средний балл по всем 11 позициям.

От 4,5 до 5 баллов – высокий уровень готовности к взаимопониманию с

детьми. Высокая психолого-педагогичнеская культура, позволяющая избегать

конфликтные ситуации.

От 3 до 4,5 баллов – готовность к воспитанию детей средняя. Необходимо

пересмотреть некоторые позиции Вашего подхода к воспитанию детей.

Меньше 3 баллов – готовность к воспитанию детей низкая. Вы не обладаете

достаточными знаниями и культурой воспитания детей. Необходимо срочно

заняться самообразованием.

Влияние стереотипов на воспитание детей.

Информационный блок.  Социальный стереотип —

относительно устойчивый и упрощенный образ социальногообъекта (группы,

человека, события, явления и т.п.), складывающийся в условиях дефицита

информации какрезультат обобщения личного опыта индивида и нередко

предвзятых представлений, принятых в обществе. Может оказаться ложным и

выполнять консервативную, а иногда и реакционную роль, формируя

ошибочное знание людей и серьезно..деформируя процесс межличностного

взаимодействия.

Упражнение “Анализ воспоминаний”

Родители, ответьте сейчас себе на вопросы:

• В честь кого Вы назвали своего ребенка?
• Каким Вы представляли своего ребенка еще до рождения? Оправдал ли он

Ваши ожидания?

• Каким Вы представляете своего сына (дочь) через 10 лет? Какие основания

позволяют Вам верить, что эти ожидания сбудутся?

Очень часто ожидания родителей от детей не полностью их удовлетворяют:

мечтали об интеллектуале, а сын имеет обычные способности, видели в

ребенке будущего спортсмена, а он еле-еле сдает нормативы и т.п. Как

смириться с таким положением? Где искать “виновных” в том, что идеальное

представление далеко от реального? А, может быть, научиться принимать

ребенка таким, каков он есть и, продолжая любить его, способствовать его

совершенствованию?

Упражнение “Снежинка”

Каждому участнику дается лист неплотной бумаги и предлагается сделать из

этого листа снежинку, строго выполняя инструкцию тренера (психолога), не

глядя при этом на то, что и как выполняет сосед.

Инструкция: лист бумаги сложить пополам и оторвать верхний правый угол

(каждый сам решает, как складывать свой лист), снова сложить и оторвать

правый верхний угол и так несколько раз.

В результате у каждого участника в руках оказывается снежинка, не похожая на

формы других снежинок.

Вывод: Не смотря на одну инструкцию, результаты получились разные. Так и

человек по-разному реагирует на одно и тоже действие, событие.

Обсуждение:

• В чем чаще всего проявляется неповторимость человеческой

индивидуальности?

• Могут ли стереотипные установки родителей мешать развитию личности

ребенка?

• Как Вы реагируете на его непохожесть на других детей?

Вербальная и невербальная оценка детей родителями.

• Информационный блок. Понятие о “языке принятия” и “языке

непринятия” на вербальном и невербальном уровнях.

• Работа в группах (помощь психолога)

Составить список “языка принятия” и “языка непринятия”

Сл.9. Примерный перечень проявлений принятия и непринятия ребенка

родителями:

“язык принятия”

— оценка поступка, а не личности

— временный язык (Сегодня у тебя не получилось это задание …)

— сравнение с самим собой

— выражение заинтересованности проблемами ребенка

— позитивные телесные контакты

— доброжелательная интонация, эмоциональное присоединение

— контакт глаз

“язык непринятия”

— отказ от объяснений

— негативная оценка личности ребенка

— постоянный язык (Ты всегда делаешь неправильно …)

— игнорирование

— указание несоответствия родительским ожиданиям

— оскорбления, угрозы, угрожающая поза

 Упражнение “Принятие – непринятие”

Делим зал на 2 группы. Каждая группа отвечает или на “языке принятия”

или на “языке непринятия”.

Фразы и поступки ребенка:

• “Помоги мне, пожалуйста, с уроками!”
• “У меня нет времени на уборку в своей комнате”.
• Вы обнаружили замечание учителя в дневнике.
• “Можно ко мне придут сегодня друзья?”
• “Я получил двойку”.
• Уроки еще не выучены, а вечером пришли друзья, чтобы позвать гулять

по улице.

• Пришел домой с синяком или царапиной.

Практическое упражнение: “Я-высказывание”, “Ты-высказывание”

Психолог дает понятие о приемах и способах выражения взрослыми своих

чувств и эмоций посредством языков “Я-высказывание” и “Ты-высказывание”.

“Ты-высказывание”содержит в себе негативную оценку другого человека,

часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест (“Прекрати

разговаривать!”, “Немедленно уберись в комнате!”). Высказывания такого

рода отрицательно влияют на самооценку и уровень притязаний другого

человека.

“Я-высказывание”— это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает

протест, потому что не содержит обвинения. “Я-высказывание” предполагает

в общении с ребенком позицию “на равных”, вместо позиции “сверху”. В этих

высказываниях Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете

давления на другого человека. (“Я недоволен тем, что комната не убрана.

Что можно сделать, чтобы ее убрать?”)

Сл.10 Практические упражнения.

• Тренировка в построении “Я — высказывания”.
• “Ты – высказывание” может говорить ведущий (психолог).

Я-высказывание – родители.

Проблема	Ты – сообщение (слово обостряет, обижает, ранит)	Я – сообщение (слово смягчает, щадит, оберегает)
Родитель устал	Ты меня утомил. Отстань от меня.	Я очень устал. Мне хочется отдохнуть.
У ребенка замечание (двойка) в дневнике	Ты – бездельник! Вечно ты меня расстраиваешь!	Я огорчен. Мне неловко за тебя …
Сын (дочь) не может выполнить домашнее задание.	О чем ты только думаешь? Неужели тебе трудно запомнить? Ты меня в могилу сведешь	Давай вместе разберемся… Я надеюсь, что у тебя при старании все получится …
Ребенок грубо ответил Вам на замечание.	Когда ты научишься разговаривать с родителями?	Мне больно это слышать. Я думаю, что ты просто поторопился.

Сл.10

Чувство ответственности. Как его разделить с ребенком?

Игра – дискуссия “Где вы стоите?”

Цель: обучение ведению бесконфликтной дискуссии на предложенную тему,

используя знания, совершенствование умения слушать, слышать и уважать

чужую точку зрения, умение убедить другого.

Психолог произносит то или иное остро поставленное утверждение, участники

выбирают и подымают руку “+” (согласен) или  не подымают “-” (не согласен).

Примерные утверждения:

• Родители обязаны всегда нести ответственность за поступки своих детей.
• Если ребенок спорит с родителями – он дурно воспитан.
• Защищать своего ребенка от всех бед – родительский долг!
• Чем больше проблем встречается в жизни ребенку, тем самостоятельнее

он будет во взрослой жизни.

Упражнение “Отдайте часть ответственности”

1 часть. Каждому участнику тренинга дается список черт.

Сл.11. Задание: выбрать те качества, которые беспокоят Вас в Вашем

ребенке, и записать их на отдельном листочке.

• Не делает уроков
• Не следит за домашними животными
• Отказывается от коллективных игр и дел
• Оставляет грязную посуду
• Имеет завышенные требования к себе
• Не понимает чувств и переживаний других людей
• Много смотрит телевизор
• Плохо учится
• Имеет низкую самооценку
• Приводит друзей домой, когда нет родителей
• Убегает из дома
• Дерется с братьями или сестрами
• Часто спорит с взрослыми
• Отказывается выполнять просьбы
• Имеет нежелательных друзей
• Часто теряет контроль над собой
• Кажется безразличным к окружающим
• Грубит учителям
• Часто дерется в школе
• Часто специально раздражает взрослых
• Закатывает истерики
• Не убирается в своей комнате
• Курит
• Лжет
• Мало и беспокойно спит
• Требует денег
• Задает много вопросов, но редко дожидается ответов

2 часть

Сл.12. Выбранные качества распределить в предложенную таблицу.

Перечень событий, влияющих на жизнь ребенка	Перечень событий, влияющих на Вашу жизнь и жизнь ребенка

3 часть (дома с ребёнком)

В разделе “Перечень событий, влияющих на Вашу жизнь и жизнь ребенка”

каждый пункт обговорить с ребенком и составить договор, учитывающий

интересы и ребенка, и Ваши.

Например: В пункте “Много смотрит телевизор” совместный договор

оговаривает темы и время просмотра телевизионных программ. Особо

следует выделить последствия, если договор частично или в целом будет

нарушаться. Виды последствия могут быть разнообразными: время сна

(более раннее), лишение развлекательных телепередач и т.п.

4 часть (дома с ребёнком)

По каждому пункту раздела “Перечень событий, влияющих на жизнь

ребенка” составляется договор. Таким образом, родители начинают

отдавать решение проблем самим детям. Главное – форма передачи

строится на доверии к ребенку, что позволит ему проявить интерес к

самостоятельным действиям. Если же реакция ребенка оказывается

неожиданной для Вас (раздражение, отказ, просьба избавиться от

ответственности), то лучше спокойно выслушать ребенка и мягко

повторить, что это именно то, что Вы хотите сделать.

Сл.14. 

Уважаемые папы и мамы!

• Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь!

Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

• Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем,

какой результат от этого Вы хотите получить. Утвердитесь в том, что этот

результат для Вас действительно важен.

• В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого

человека.

• Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему,

а не сводите счеты.

• Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
• Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
• Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом

не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

• Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
• Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
• Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на

конфликт с тем, кто слабее Вас.

• Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.
• Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.
• Чтобы ребенок выполнил то, что Вам нужно, постарайтесь сделать так,

чтобы он сам этого захотел.

• Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.
• Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали,

то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.

• Не забывайте слова И.В. Гете: “В подростковом возрасте многие

человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках”.

• За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?
• За то, чтобы перестать быть ребенком.
• За прекращение посягательств на его физическое начало,

неприкосновенность.

• За утверждение среди сверстников.
• Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его

физической взрослости.

1. “Выиграть – выиграть”

• В чем мои подлинные нужды?
• И в чем их?
• Хочу ли я благоприятного исхода для нас обоих?
• Творческий подход

• Какие новые возможности раскрываются этой ситуацией?
• Вместо того чтобы думать, “как это могло бы быть”, вижу ли я

новые возможности в том, “что есть”?

• Эмпатия

• Как бы я чувствовал себя на их месте?
• Что они пытаются сказать?
• Выслушал ли я их как следует?
• Знают ли они, что я слышу их?
• Оптимальное самоутверждение

• Что я хочу изменить?
• Как я могу сказать им это без обвинений и нападок?
• Отражает ли это заявление мои чувства, а не мое мнение о том,

кто прав и кто виноват? * (Будь мягким с людьми и жестким с проблемой.)

• Совместная власть

• Не злоупотребляю ли я своей властью?
• Не делают ли этого они?
• Вместо противостояния не можем ли мы сотрудничать?
• Как управлять эмоциями

• Что я чувствую?
• Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства?
• Поможет ли это делу, если я расскажу им о том, что я чувствую?
• Что я хочу изменить?
• Избавился ли я от желания наказать их?
• Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами?

(Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом,

выколотить матрац.)

• Готовность разрешить конфликт

• Хочу ли я разрешить конфликт?
• Вызвана ли моя обида:

— Каким-то все еще болезненным прошлым инцидентом?

— Какой-то потребностью, в которой я отказываю себе?

— Чем-то, что не нравится мне в них, потому что я не хочу признать этого

за собой?

• Разработка альтернатив
• Каковы возможности? Не подвергайте их преждевременной оценке.

То, что кажется невозможным, может тем не менее подать хорошие идеи.

• Какие альтернативы удовлетворяют наибольшее количество наших

нужд? Будьте изобретательны, попробуйте различные варианты.

Скачать презентацию можно здесь: